Категория — Разные анекдоты #579

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

***

Одна дама говорит другой: — Нам с сестрой на двоих 60 лет. — Боже мой,- отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

***

— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — Кролику в детстве медведь на уши наступил.

***

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…

***

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»Молодежный»……первые пятнадцать секунд бесплатно»

***

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

***

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…

***

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох.

***

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: — Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать — час работы, не больше. — Ну я тогда через часочек забегу?

***

Стpанная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на ее лицо, вpемя для вас останавливается, и она нагpадит вас поцелуем. Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде ее лица у вас останавливаются часы…

***

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

***

— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

***

отрыжка, это просто заблудившийся пук.

***

— Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая…

***

Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете японский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. — ?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал!

***

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

***

Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают…

***

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

***

Мужик идет по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка лопаточкой лежит.. Мужик: -Девочка, что с тобой? -…Наигралась, блин..

***

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — Б…ть, река-то уже замерзла!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.