Категория — Разные анекдоты #560

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

uPvFqu raabbdnwvvqz, [url=]dmijoycokpqv[/url], [link=][/link],

***

Решил Филипп Киркоров узнать, как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. «Мои слушатели!» — решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова… Те отвечают:
— Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
«Во как!» — подумал Филипп. Видит, студентки стоят. «Спрошу у них, как мол вам Филипп».
— Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
«Во как!» — подумал Филипп. И решил создать группу, голубее которой не было. Назвал «Голубая луна», хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли — ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам «Голубая луна». Ему в ответ:
— Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он — нахрен никому не нужен!.

***

жон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку…КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!

***

Мне как то раз друг рассказал у него был сон: он плавает на корабле и вдруг видит пиратов они бомбят его корабль и остаються дырки а друг затыкает,затыкает,затыкает и когда он просыпаеться то… он видит что пол одеяла у него в ЖОПЕ

***

— Заинька, ты на меня обиделась?- Как я могу на тебя обидеться, котик?… ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

***

— Милый, а я у тебя единственная?- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

***

Обязательно храните свои детские фотографии.Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

***

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

***

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

***

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья… это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская… Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

***

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

***

«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

***

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне.

***

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

***

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

***

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

***

— Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

***

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.- Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.- А если всё-таки вернётся?- Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

***

Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо:- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен — то нефиг за свободу бороться.- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин естественно при этом не меняется.- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой — тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу — разве не весело, когда все в задницу долбятся.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.