Категория — Разные анекдоты #557

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В московских стриптиз-клубах некому выступать.Сессия.

***

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: — Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ? Голос сверху: — А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? …

***

В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Восьмая звездочка звучала так: «Бля! У меня уже семь звездочек!!!»

***

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: » Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!» У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: «Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!» Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: «Вы только посмотрите, какая сука — я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!»

***

Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? — Да ты что, на болоте его большие отнимут…

***

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

***

Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

***

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!

***

— А у меня дедушка служил в электровойсках.- Это что за войска такие?- Не знаю. Но на каске у него две молнии…

***

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. -Как
они сюда попали? -Просто, -объясняет гид, уже привыкший к таким
вопросам.- Они решили убежать от экскурсовода.

***

К мужику заходит сосед. Выпили, разговорились. Один и говорит: — Знаешь, у меня собака говорящая… — Да, знаю я. — Откуда! ? — Моя собака уже всем об этом растрепала.

***

Две приятельницы болтают за чашкой кофе. — Я обожаю природу, -говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: — И это после того, что она с тобой сделала?

***

Почему у гориллы ноздри большие?Потому что пальцы толстые.

***

Вопрос армянскому радио: -Что общего между фантастом, историком и политиком? -Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее…

***

Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.- Ну, и?- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает…

***

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужамбредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил еготело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так,что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятникуП.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемымиклавишами и говорит со злобным ехидством: «Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!»

***

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были.

***

Объявление: Водителю такси, обнаружившему у себя в салоне забытую папку с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самостоятельно…

***

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.