Категория — Разные анекдоты #421

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

***

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

***

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

***

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…

***

Звонок в турагентство. — Я хотел бы отправиться в дайв сафари. — Вас интересует что-то конкретное? — Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

***

Два парня разговаривают. Один: — Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу… Второй быстро договаривает: — … кость грызу.

***

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

***

— Вань, а ты свою жену 10 раз можешь? — Нет, а что?? — (со вздохом) И я не смог…

***

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!!!

***

Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

***

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

***

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!

***

— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать. — Возьмите Библию. — Думаете, он так плох?

***

Интервью у президента одной страны: — Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? — Пи%арасов, что ли?

***

— Че долго не отвечал? — Курил на балконе… — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел… — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся… — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!

***

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: «Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе»

***

И сколько бы гурманы не выпендривались черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

***

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
-В последнее время у вас катострофически выпадают волосы. Вы
что-нибудь делаете для их спасения? -Да. Я развожусь.

***

Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***

— Ты мужу еду готовишь?- Нет.- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.- А откуда у вас столько книг по кулинарии?- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.