Категория — Разные анекдоты #4

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
— Б%я, заманили баннерами, сссуки!

***

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

***

— Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?- Какой, блин, блат? Сестла!

***

— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу — либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.

***

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

***

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они выключают

***

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

***

Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!

***

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: -… Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

***

— А из чего вашу колбасу делают? — Не скажу. — Почему? — Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

***

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

***

Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

***

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

***

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!… — Короче. — Короче, дочке три года.

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

***

Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?

***

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…

***

— Что за узел у тебя на носовом платке ?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за
электричество.
— Ну ты заплатил ?
— Нет, она забыла дать деньги.

***

Пионерский значок «За активную работу» и комсомольский «Ленинский зачет» — у вас их не было.

***

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.