Категория — Разные анекдоты #22

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.

***

В цирке идет представление.Конферансье выходит на арену и говорит:»Уважаемая публика, сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.»Кто-то кричит:»Пидарасы, пидарасы, облигонцы одели, пидарасы, пидарасы!!»Гимнасты обиделись и не стали выступать.Конферансье опять выходит на арену и говорит:»А сейчас выступят клоуны Жорик и Нос»Кто-то опять кричит:»Пидарасы, пидарасы, губы накрасили, пидарасы, пидарасы!!»Клоуны тоже обиделись и не стали выступать.После небольшой заминки конферансье снова выходит и объявляет:»Впервые, в можете лицезреть смертельный номер, человека поднимут на самый верх и сбросят вниз, он разобъется насмерть.»Из-за кулис раздается крик:»Пидарасы, пидарасы, куда вы меня тащите.»

***

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
— Б%я, заманили баннерами, сссуки!

***

Садятся пасажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А.., так это мы с Маринкой.

***

Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . . Директор: — Моя «Волга» сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . . Гл. инженер: — А на моем «жигуленке» сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . . Слесарь: — А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . . . . . а автобуса все нет. . . Директор: — А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил. Гл. инженер: — А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал. Слесарь: — А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . . . . . а автобуса все нет. . . Директор: — А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты. Гл. инженер: — А я свою в дом отдыха в Крым на месяц. Слесарь: — Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .

***

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! -А как ты узнал? -По экскрементам! -Медведя? -Коляна!

***

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: «Бля, видео!»

***

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

***

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б/я», а ты — «п%$да». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: — Что тебе на завтрак положить? — Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!

***

Есть такое слово — «надо». Но! Есть еще такая фраза — «Да пошло оно все нах#й!»…

***

— Купил у вас шуруповёрт, а он треснул…
— Долго пользовались?
— Да один гвоздь забил…

***

От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка — сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…

***

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что мясо привезли ?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, первый раз не попали ?

***

— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу — либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.

***

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины…

***

Звонит женщина в службу добрых услуг «Муж на час» и просит прислать мастера.А что у Вас сломалось?,-спрашивают ее.Да…вот…унитаз течет и еще люстра мигает…Хорошо,мастер приедет через час с небольшим.Нет уж,-гневно отвечает дама.Лучше через два ,но с большим!

***

— Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?- Какой, блин, блат? Сестла!

***

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

***

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути… Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

***

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: — Тебе чего в туалет надо? — Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: — Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. — Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: — Так ты что, не дотерпел? — Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, «- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!» — и, конечно, все поворачиваются.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.