Категория — Разные анекдоты #177

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

***

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

***

— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Да, это настоящая верблюжья шерсть! — Я сразу узнал по двум горбикам…

***

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так…

***

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете, как это лучше сделать — букет цветов на восьмое марта может выразить все без слов.

***

— Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая? — А у нас нет в номере джакузи, только биде…

***

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…

***

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

***

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! — И что? — Я ж говорю показалось!

***

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

***

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр%%нуться, по другому не получится.

***

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег…

***

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке — не с медом эта бочка, а с говном.

***

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. — Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

***

Встречаются две подруги. — Надо же, я тебя совсем не узнала. — Почему? — Хорошо выглядишь.

***

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: — Паpень, не подскажешь, где здесь туалет? — Пpямо, пpямо, в четвеpг — напpаво.

***

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа… — Пи#дун ты, Коля

***

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

***

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник: — Папа дома? — Нет… — А мама? — Нет… — А ну, иди сюда! Я тебя… — Бабушка-а-а!!!

***

«Будьте проще и люди к вам потянутся»… Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.