Категория — Разные анекдоты #159

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником…
м — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л — Да, есть. Вот она.
м — Можете ее выбросить…

***

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
— У вас хлеб свежий?
Продавец:
— Нет, прошлогодний!

***

-Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома? -Крыша, сэр -А почему они, лысые? -Черепица, сэр

***

Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1.Зацикливаться. 2.Как дура. 3.На шубе.

***

— Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

***

-Ты доволен своими пчелами?
-Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

***

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

***

Чем отличается бл#ть от светской львицы ?По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.

***

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. Девушка испуганно: — Какая? … — Я забыл, как тебя зовут.

***

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно…

***

Спрашивает турист месного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?…

***

Вот вы говорите: радиация. радиация. Некоторые моряки, например, го-
дами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают
нормальных здоровых детей.

***

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

***

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! — Нет! — Вот блин, какие все честные…

***

Разговаривают два друга. — Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! — Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

***

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется. — С домофона, дверь открой, третий час стою!

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила, -отвечает жена.

***

-Папочка, кто такой массажист?
-Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие мужчины получают по физиономии.

***

Сбылась мечта — съездил на такси до булочной

***

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. А пассивный — когда отдыхают вас.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.