Анекдоты черный юмор
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного
***
Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???
***
Ватсон спрашивает у Шерлока: — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: — Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
***
Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.
***
Идет свадьба: мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами: «надо же когданибудь начинать» бьет соседа в ухо.
***
— Стакан воды пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без лимонного или без апельсинового?
***
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна а как пишется забеременела Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
***
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
***
Одна дама говорит другой: — Нам с сестрой на двоих 60 лет. — Боже мой,- отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
***
— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — Кролику в детстве медведь на уши наступил.
***
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…
***
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»Молодежный»……первые пятнадцать секунд бесплатно»
***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
***
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…
***
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
***
— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
***
отрыжка, это просто заблудившийся пук.
***
— Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая…
***
Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете японский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. — ?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал!
***
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
***
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол
^-^