Категория — Разные анекдоты #137

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???

***

Ватсон спрашивает у Шерлока: — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: — Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

***

Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.

***

Идет свадьба: мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами: «надо же когданибудь начинать» бьет соседа в ухо.

***

— Стакан воды пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без лимонного или без апельсинового?

***

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна а как пишется забеременела Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

***

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

***

Одна дама говорит другой: — Нам с сестрой на двоих 60 лет. — Боже мой,- отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

***

— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — Кролику в детстве медведь на уши наступил.

***

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…

***

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»Молодежный»……первые пятнадцать секунд бесплатно»

***

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

***

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…

***

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

***

— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

***

отрыжка, это просто заблудившийся пук.

***

— Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая…

***

Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете японский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. — ?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал!

***

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

***

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.