Категория — Про врачей #996

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Жена офицера приходит в госпиталь.
— Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
— Не конус, а тонус,- поправляет доктор.
— Я же лучше знаю, что у него упало!…

***

Приходт мужик к врачу, а врач чуток глухой.
Мужик — Доктор, меня всё нервирует.
Доктор — Простите, что вы сказали?
Мужик — (разъярённо) НЕ ЗЛИ МЕНЯ С%КА!!!

***

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
— Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется — почувствовать себя
женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
— Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
— Ну не хотите помочь — так и скажите — пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
— А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
— ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
— Как тебе это удалось?
— А, да я ему задницу зашил.

***

Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

***

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
— Так

***

Пpиходит импотент:

К вpачу-оптимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, но зато как кpасиво висит!

2. К вpачу-пессимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, и висит-то он у тебя не как у людей!

3. К вpачу-цинику:
— Доктоp, у меня не стоит!
— А ты, что е##$%ся сюда пpишел?

***

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.А потом говорит:- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…Мужик, обалдев:- А как вы догадались, вы же в таком заведении…Пациент:- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

***

-Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели.Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я… -Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице! -Куда? К сексопатологу?! -На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

***

Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице. Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав. отделением и лечащего врача. Главврач спрашивает: — Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой? — Зайду я домой… Возьму жену на руки… — Хорошо!… — Занесу ее в спальню… — Прекрасно!… — Положу ее на кровать… — Великолепно!… — Сниму с нее трусы… — Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать. Лечащий врач: — Нет, вы дослушайте до конца! Главврач: — Да, продолжайте! — …сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома!

***

Психушка. Один больной другому: — Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать? — Да, но как-то все размыто и много действующих лиц… Входит врач: — Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

***

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку м#чи. Ему медсестра:
— Ты бы еще чемодан г#вна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

***

— Доктор, я феномен!
— Почему?
— Как иду, так звенит…
— Не феномен ты, а м#дозвон!

***

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке.

***

Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

***

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!

***

— Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
— Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
— Hа вашем халате, доктоp!

***

Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

***

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

***

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

***

— Доктор! Моя жена сошла с ума!
— Почему Вы так думаете?
— По комнате лошади ходят, а она их не видит!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.