Категория — Про врачей #687

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

***

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

***

Мужик приходит к доктору.
Доктор:
— Ну и как Ваша язва?
— А, две недели назад к маме уехала…
Прислано анонимно.

***

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: — А ну, поехали поглядим!

***

— Доктор, скажите, у меня надежда есть?- Надежда есть, шансов нет …

***

Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

***

Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?П: Да, я чувствую себя хуже.Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

***

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***

В операционной. — Доктор, мне больно! — Тихо! У нас экзамен!

***

Два гинеколога. Один другому говорит: — У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня — Не может быть, покажи… Переходят к нему в кабинет. — Ну что, п%%%а как п%%%а: — А ты лизни…

***

Ученые Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

***

Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он — китаец.

***

Жена офицера приходит в госпиталь.
— Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
— Не конус, а тонус,- поправляет доктор.
— Я же лучше знаю, что у него упало!…

***

Приходт мужик к врачу, а врач чуток глухой.
Мужик — Доктор, меня всё нервирует.
Доктор — Простите, что вы сказали?
Мужик — (разъярённо) НЕ ЗЛИ МЕНЯ С%КА!!!

***

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку м#чи. Ему медсестра:
— Ты бы еще чемодан г#вна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

***

— Ты бездушный тип, — упpекает сына зубной вpач, — ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.

***

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке.

***

Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.