Категория — Про врачей #591

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Вскpытие показало, что больной спал.

***

— Доктор, что-то у меня печень болит…
— Водку пьете?
— Пью, не помогает!

***

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

***

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

***

— Доктоp,я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите — это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…

***

Врач долго осматривал пациента… наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

***

Звонок в реанимационное отделение: — Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, еще жив? — Еще нет…

***

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

***

— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.

***

Доктор:
— Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.

***

— Доктор, я буду ходить?
— Будете, только под себя.
— Доктор, а я смогу плавать?
— Сможете, если будете много ходить…

***

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
— Конечно, будете!
— Странно, раньше не умел.

***

Доктор дает рецепт:
«Каждый день принимать горячую ванну.»
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

***

— Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
— Да, да, всего пять литров оказалось.

***

— Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут…
— Да успокойтесь Вы, они и не должны расти, это просто так говорится…
— Фу, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал у меня в кальция не хватает.

***

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

***

— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

***

Врач пациенту: — Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. — Кто это такой?! — Наш патологоанатом.

***

— Давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте!
— У Вас есть глисты?
— НЕТ!
— Вот и прекрасно.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.