Матерные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Вскpытие показало, что больной спал.
***
— Доктор, что-то у меня печень болит…
— Водку пьете?
— Пью, не помогает!
***
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!
***
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
***
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
***
— Доктоp,я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите — это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…
***
Врач долго осматривал пациента… наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
***
Звонок в реанимационное отделение: — Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, еще жив? — Еще нет…
***
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
***
— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.
***
Доктор:
— Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
***
— Доктор, я буду ходить?
— Будете, только под себя.
— Доктор, а я смогу плавать?
— Сможете, если будете много ходить…
***
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
— Конечно, будете!
— Странно, раньше не умел.
***
Доктор дает рецепт:
«Каждый день принимать горячую ванну.»
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
***
— Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
— Да, да, всего пять литров оказалось.
***
— Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут…
— Да успокойтесь Вы, они и не должны расти, это просто так говорится…
— Фу, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал у меня в кальция не хватает.
***
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
***
— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
***
Врач пациенту: — Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. — Кто это такой?! — Наш патологоанатом.
***
— Давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте!
— У Вас есть глисты?
— НЕТ!
— Вот и прекрасно.
^-^