Категория — Про врачей #563

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Доктор, что-то у меня печень болит…
— Водку пьете?
— Пью, не помогает!

***

Вскpытие показало, что больной спал.

***

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

***

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит: — Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется. Вpач отвечает: — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Hадо! Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит: — Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет. Вpач: — Вы ананасы ели? — Hет, а что, надо? — Hадо! Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит: — Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! — А вы тpа%ались?! — Hет, а что, надо?..

***

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов… — Штуку баксов плачу… — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

***

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку м#чи. Ему медсестра:
— Ты бы еще чемодан г#вна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

***

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

***

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

***

Доктор — мужу:
— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?…

***

Лысеющий мужина приходит в aптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

***

— Доктор, я смогу ходить?
— Только под себя…
— А плавать?
— Только если будете много ходить…

***

— Пациент, у Вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл…

***

Клиент Инрич на приеме в обычной поликлинике:
— Доктор, у вас есть Ай-Плас?
— Нет.
— А эхинацея?
— Нет.
— Так чем же вы меня вылечите?
— А кто вам сказал, что я вас вылечу?

***

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

***

Приходит мужик к врачу:- Доктор, у меня в заднице застряла газета..Доктор:- Правда?- Нет, доктор, «Московский Комсомолец»…

***

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: — Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

***

Звонок в реанимационное отделение: — Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, еще жив? — Еще нет…

***

Врач пациенту: — Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. — Кто это такой?! — Наш патологоанатом.

***

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.

***

— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.