Короткие анекдоты с черным юмором
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон.
***
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
***
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. — Ну, что сказал врач? — Свэчи какие то пропысал. — А как их принимать. Спросил? — Нэт, забыл… — Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: — Ну-с, чем снова обязан? — Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? — Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно? — Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: — Ну, что сказал доктор? — Ничего не сказал, обыделся…
***
Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, доктор, на которую вы сели!…
***
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. — В смирительную рубашку его! — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь…..Снимите лифчик….! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!
***
— Заходите, больная, раздевайтесь! — Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу…
***
— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! — Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
***
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего завотделением мания величия! — С чего это ты взял? — А он вчера говорит:»Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!»
***
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери «Для писем и газет».
***
Диалог в кабинете гинеколога: — Ой, доктор — мне щекотно. — Извините, пожалуйста — задумался…
***
— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина..
— Я еще и женщина?
***
— Ты бездушный тип, — упpекает сына зубной вpач, — ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
***
— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
***
— Доктор, у меня проблема! Как выпью — не могу кончить.
— Так Вы не пейте.
— Тогда не могу начать!
***
Залихватский кpик из кабинета гинеколога: «Эх, залетная!!!»
***
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.
***
— Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
— Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
— Плюнь на спину и разотри.
***
— Доктор, скажите, у меня надежда есть?- Надежда есть, шансов нет …
^-^