Категория — Про врачей #309

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
— …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне….
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
— …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

***

— Раньше я был бизнесменом. У меня были деньги, женщины, машины, дача на Канарах. Но однажды
врачи поставили мне страшный диагноз.
— Что, СПИД?
— Нет, ГОДЕН!!

***

— Так, что у вас с рукой?
— Я сломал её в двух местах, доктор.
— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

***

Мужик заходит в поликлинику: — Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он. — Конечно, — отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает: — Уффф… Как хорошо — а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

***

— Доктор, я больше не смогу иметь детей!
— Слава Богу, извращенец проклятый.

***

— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!

***

Муж приходит домой,жена ему:
— Милый у меня что-то там.. в п#де мешает.Муж посмотрел а там рак сидит.Говорит:
— Надо к врачу.Приходят, врач посмотрел говорит надо доставать.Ты муж, засунь ей, рак прицепится ты его и достанеш.
Муж говорит:
— Нет ты врач ты и доставай.Врач медленно засовывает, ысовывает:
— Нет.Еще раз попробовал
— Нет. и начинает все быстее и быстреее двигать.Муж ему:
— Э,Э врач,а тот:
— Да я убью его на хрен!

***

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

***

— Доктор, помогите — моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
— И что же она делает всё это время?
— Меня ждёт…

***

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.

***

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

***

На станцию переливания крови приходит мужик: — Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю? — Столько крови сразу вам не сдать. — Сдам! Я тещу зарезал…

***

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
— Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

***

— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

***

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

***

— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало…
-… а где глаз?..

***

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

***

Дежурный врач обходит палату:
— До свидания, до свидания, прощайте, до свидания…

***

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

***

Приходит мужик к венерологу. — Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. — Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? — Года три назад. — А как-же вы потребность свою удовлетворяете? — Как-как. ЧИПСЫ И ПО%НОСАЙТЫ…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.