Категория — Про врачей #215

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

***

Приходит пациент к окулисту. — Первую строку снизу видите? — Да. — Читайте. — Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

***

После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Hет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

***

Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну, … в будущем …
— В каком будущем?

***

— Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
— Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
— Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

***

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли
«последним»?

***

— Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу — у меня яйца стукаются и звенят… Я, наверное, феномен?
— Да нет, больной, вы м##озвон!

***

Доктор:
— Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.
Больной:
— Видно, тут уже побывала моя жена.

***

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой — под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет. А ты меня?
— Тоже нет.
— Тогда пиши диагноз: «Заворот кишок»!

***

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? -Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает..

***

Пpиходит физик к вpачу:
— Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов…
— Что, неужели такой маленький?
— Hет, доктоp, такой кpасный…
(650 нм — длина волны кpасного света.)

***

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

***

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал —
так полное говно!

***

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц. П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

***

Девиз отделения реанимации:
Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного…

***

В поликлинике: — На что жалуетесь? — Плохо слышу. — Курите? — Курю. — Выпиваете? — Выпиваю, бывает. — Женщины? — Ну… — Придется Вам от всего этого отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

***

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее???
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, мне стало тяжело дышать!
— Так не мучайте себя, не дышите!!!

***

Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит:
В: — Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе.
П: — А почему вы два pаза сказали?
В: — Это не я, это эхо.

***

Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.