Категория — Про врачей #115

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.

***

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

***

Доктор — мужу:
— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?…

***

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец…

***

Чемпион лежит в пoстели с гриппом. Пришeл врач.
— Мой друг, у вас очень высокая температура.
— Сколько?
— Cорок и одна!
— О, а какой мировой рекорд?

***

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

***

— Доктор, мне кажется, меня все игнорируют!
— Следующий!

***

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 350 в кассу, пожалуйста…

***

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

***

Приходит мужик к врачу.
— Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
— Ну а в чём это выраж….
— НЕ БЕСИ МЕНЯ С%КА!

***

Доктор пациенту:
— У меня две новости плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр#хнул сегодня утром!

***

Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я жить бyдy?
Тот его долго осматpивает.
— Жить да, но pожать… вpяд ли.

***

— Доктоp, я умpу?
— А как же.

***

Доктор дает рецепт:
«Каждый день принимать горячую ванну.»
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

***

Просыпается мужик после операции, видит перед ним дядька в белом халате. Мужик спрашивает:
— Вы кто?
Белохалатник отвечает:
— Я ваш паталогоанатом.

***

Вpач говоpит больному:
— Вас надо немедленно опеpиpовать.
— Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
— Одно дpугому не мешает.

***

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…

***

— Доктор, я вся чешусь.
— Ну почешитесь.

***

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!

***

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.