Категория — Про врачей #102

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

***

Негр пришел к невропотологу и говорит:
— Док у меня голова болит.
— Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
— А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
— Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
— А зачем я тогда здесь ползал?
— Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

***

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего-то живот сильно болит…
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз — синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
— Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти…

***

Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий!?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес…?

***

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
— Положите ему, — сказал вpач, — на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
— Я все сделала, как вы сказали, — говоpит жена доктоpу, — даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!

***

— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

***

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится «…аааААА-А-А-А». В палату спешит дежурный врач. Hа койке — пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
— Харе Кришна?! Харе Кришна?!
Врач (успокаивающе):
— Кришна, Кришна, Харе, Харе…

***

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,

пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

***

На прием к врачу (В) приходит дама (Д):
Д: Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы
мне чем-нибудь помочь?
В: Вот Вам рецепт, купите лекартсва, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
Д: Доктор, ТАКОЙ звук, это просто ужас какой-то.
В (записывая в карту): Так, слух вылечили, теперь займемся носом.

***

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

***

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

***

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два…!!

***

Мужик к врачу пришёл с жалобой, что у него не стоит. Врач с возмущением, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет.
Через некоторое время услышал врач крик вбежал обратно а мужик орёт и корчится. Врач спросил сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.

***

Пациент расстроенно:
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

***

Приходит «голубой» к доктору:
— Доктор, я гей
— Ну вы, наверное, музыкант?
— Да нет, я не музыкант
— Ну, может быть, Вы актер?
— Да нет, доктор, я не актер
— Ну, может Вы художник?
— Да нет, не художник
— Ну, значит Вы писатель?
— Да нет, доктор, я работаю слесарем.
— Э, батенька, так Вы не гей — Вы п#дор.

***

Мужик приходит к доктору:
— Да пациент, в чём ваша проблема?
— Понимаете доктор,у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим занятся сексом, то он
упирается и не даёт засунуть!
— Да больной, вот вам микстура, придёте через неделю.
Проходит неделя а мужик не звонит и не приходит. Озадаченнй доктор решил сам позвонить:
— Ну что, помогает?
— Да вы знаете доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть
даю шелобан, он хватается за голову

***

Муж приходит к врачу:
— Моя жена,неспит со мной.
— Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться — или как? приходится выбирать — или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: — будем снижать зарплату — или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: — будем расчитываться — или как. Выбираю или как.
Врач:
— Будем мужу рассказывать или как?

***

Приходит мужчина к сексопатологу и рассказывает:
— Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и
любовницу два раза!
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
— Так и это тоже два раза!!!

***

На приёме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю,когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я буду хорошо спать?
— Нет, но мысль у вас будет всего одна.

***

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.