Анекдот про колобка
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!
***
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.
***
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных. Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Пpавильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
— А они мамонтов еб%ли!!!
***
Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
***
Идет урок. Учительницa:
— Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
***
Разговаривает Вовoчка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
***
Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж-опочку…
***
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел!
***
Учительница на уроке спрашивает у детей:
— Что такой «Владимирский централ»?
Встает Вовочка и отвечает:
— Полпред президента в Центральном федеральном округе.
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
***
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…
***
Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец,
— Вовочка, а у тебя?
— Черного…
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
***
Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу…
***
Вовочка пристаёт к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи…
***
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
***
Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать. Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот дeбилоид еще и поет!»
***
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
***
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
Принес давеча Вовочка домой бумеранг…. Папаша замахался его выбрасывать.
^-^