Категория — Про вовочку #902

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

***

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет !!! За что !!???

***

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
— А где волшебное слово?
— А по морде?

***

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнулаучебником по голове!- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

***

— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

***

Два мужика встречаются и один другому говорит: — Я вчера трем козлам рога наставил! — Как это ты умудрился??? — Да легко — я жену свою тр%%нул…

***

В школе:
— Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты
опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!

***

Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же!.. И прямо по п#зде!

***

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Каким гадостям вас учат в школе.

***

На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

***

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

***

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

***

— Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
— А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

***

Вовочка говорит маме:
— Мама можно я буду спать со светом?
— Ну спи.
— Свет, заходи!

***

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

***

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

***

— Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая…

***

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?….

***

Из дневника Вовочки:
«Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие #нанизма.»

***

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.