Категория — Про вовочку #730

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
— Чего с тобой, чо желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

***

На уроке классная руководительница сказала:
— Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.
Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:
— Что такое?!
Вовочка:
— Да это швабра #бнулась.
— Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?

***

Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
— Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
— Hет.
— Шантажистка!

***

— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов…
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор
школы.

***

Ночью сын зовет маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..

***

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью.

***

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? — Катя. — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя…

***

Отец говоpит Вовочке: — Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты ? — То же, что и ты. Совpал.

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . … когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз … (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.

***

Анекдоты про Вовочку

Отец- Вовочке:

— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

— То же, что и ты. Соврал.

***

не мое: Сын пришел с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут… Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: — Вот вам ваш телефон…

***

Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

***

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб#нем по маленькой!»

***

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

***

Вовочка просит маму:
— Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
— Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь…
— Да ты их в сотню заверни!

***

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку.
Марь Иванна спрашивает:
— Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.

***

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники. Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок «Естествознание» и «Богословие». Вопрос первый, по естествознанию: Скажите, юнные отроки, что в мире самое легкое? Детки отвечают, кто перышко, кто соломинка, кто пылинка, а Вовочка тянет руку, аж дрожит, от нетерпения высказаться. Батюшка с настороженностю, ну говори, юнный отрок, Вовочка отвечает,-«Батюшка, самое легкое в Мире — х%й! Батюшка закряжтел, от неожиданнсоти и от некоторого неудобства, но все же потребовал, — Обоснуй! Батюшка, отвечает Вовочка, от одной мысли, однако, поднимается! Богохульно, но верно, отвечает Батюшка, садись, юнный отрок. Вопрос второй: Скажите отроки, что в Мире самое тяжелое есть? Камень, железо, свинец, овечают детки. А Вовочка тянет, уже смеле руку свою. Батюшка видит, все высказались и говорит ну говори уже ты, юнный отрок. Снова пследовал тот же ответ, что саме тяжелое в Мире _ Х%й! Обоснуй, говорит батюшка. Вот, к примеру Ваш, Батюшка, если не захочет, так мы его всей деревней не поднимем! Верно,говорит, сын мой, богохульно, но верно! Это, уж, точно верно! Третий вопрос, юнные отроки. Скажите, какая планета самая далекая от Земли? Називают детки, Марс, Венера, Юпитер. А Вовочка совсем осмелел, тянет руку до потолка и нетерпится ему высказаться. Батюшка увидев его, указывая рукой, чтоб сел и говорит, а ты сиди, юнный отрок, сиди, а то ты мне всю небесную механнику хуем обоснуешь. Вопрос четвертый по богословию: Скажите юнные отроки, отделима ли душа от тела? Нет, не отделима,Батюшка, не отделима, отвечают все хором! Когда все умолкли, смотрит Батюшка, Вовочка руку тянет, ну думает, тут х%й никак не приспособиш к ответу, думает, пусть говорит, что ж он скажет? И говороит, а ты что скажешь? Батюшка, отделима душа от тела, отвечает Вовочка. Обоснуй, говорит Батюка. Вот, давеча, говорит Вовочка, возвращаюсь я поздно домой, корова затерялась, искали долго. Прохожу мимо Вашей почивальни, возле Прихода, и, вдруг, слишу голос,- «А теперь одевайся, душа моя, и уебывай огородами» Отделима, Батюшка, отделима душа то!

***

Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

***

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
— Я конечно не херург, но помоему тебеяйца оторвали

***

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.