Приколы анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
— Пап, мы сёдня в классе письки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — ну ты же учитель!
***
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.
***
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
***
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
***
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…
***
Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова.
— Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
***
После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе…
***
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
— Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
— Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
***
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: -Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??. Папочка не отрываясь от формулы: -Бесконечность, развернутая на пи пополам…
***
Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что — допрыгалась.
***
Вовочка вспоминает: — В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…
***
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной…
***
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: — Алло, Это «секс по телефону»? У вас училки есть?
***
Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: — Домовой! Голос из-за печки: — Не Пи#ди!
***
Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
***
Учительница: — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: — Боссы и Герцоги. Учительница: — Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: — Буркина-фасовщики.
***
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял…
***
В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.
***
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно
спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?
^-^