Категория — Про вовочку #605

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Учительница раздает тетради:- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

***

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.- Мать твою видела, а кто твой отец?- Вот это они все время и выясняют.

***

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матомругаться? -.. мама! — А маму кто? — Её мама! -.. это она конечно п*здит!

***

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнулаучебником по голове!- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

***

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? — Уже возвращается! — А по какой стороне улицы идет? — По обеим!

***

Вовочка на уроке:- Марья Ивановна, а как правильно писать — «икономика» или «эканомика»?- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь…

***

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

***

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

Урок музыки. Учительница:- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?- Перемен, мы ждём перемен!

***

Мама:- Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***

Вовочка докладывает в школе про Моисея:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!- Ага, это ОНА так сказала…

***

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.- Тебя перевели? — спрашивает мать.- Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

***

Вовочка — это поручик Ржевский в детстве

***

Учительница на уроке физики:- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .Вовочка:- Ща каааак эбанет! ! !

***

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? — А что, мне на голые стены смотреть?

***

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… — Пап, зависть — плохое чувство.

***

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: — Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова:- Знаем, это пидарасы. — А вот так говорить неприлично! — А в жопу е..ь значит прилично?

***

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

***

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

***

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?Тебя аист принес.Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.