Категория — Про вовочку #554

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

***

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

***

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!
Приcлал Аноним

***

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: — Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: — До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: — Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? — Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

***

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

***

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

***

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: — А сам-то ты где там прятался?

***

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает: —Дети, что есть у человека? Тут Вовочка тянет руку. —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь. —Вот мне ответит Коля. —Ну… у человека есть руки. —А для чего человеку руки? —Ну писать, работать… —Ладно садись тебе 5. —Дети, а что еще есть у человека? Вовочка вновь тянет руку. —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли! —Мне ответит Катя. —У человека есть ноги. —А для чего человеку ноги? —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить. —Ладно, садись, 5. —Дети ну а что еще есть у человека??? Тут тишина и только Вовочка тянет руку. —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты. —У человека есть кожа!!! —А для чего человеку кожа? —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

***

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жёстче.

***

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

***

Спрашывает педагог у детей — дети скажите что-нибудь очевидное и невероятное. Вовочка тянет руку. Учитель говорит:
— Ну давай Вовочка, только без глупости.
Вовочка: «Земля круглая?»
Учитель: «О, Вовочка, так почему во всех углах #буться?

***

Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс. -Здравствуйте, Марья Ивановна. -Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х##!!!!!

***

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

***

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

***

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

***

Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками:
— Маша, а чем ты занималась во время войны?
— Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
— Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
— Спасибо Машенька, спасибо.
— А ты Петя, что делал во время войны?
— А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
— Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
— Спасибо Петенька, спасибо.
— А ты Вова, что делал во время войны?
— А я солдатам патроны подавал.
— Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
— Гуд Вальдемар, гуд!

***

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”? — Марь»я Иван»а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

***

— Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты
выберешь.
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.

***

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

***

Вовочка говоpит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими гpязными ушами?
— He, с моими товаpищами!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.