Категория — Про вовочку #552

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные. Марьиванна: — Дети, скажите слово на букву «П». Вовочка тянет руку выше всех. Марьиванна думает: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет» — Машенька, говори! — Прянички! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажите слово на букву «Б». Вовочка снова тянет руку выше всех. Марьиванна: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет» — Сашенька, говори! — Бубенчики! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажите слово на букву «Р». Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный. Марьиванна: «Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. » — Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «Р»? Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит: — Прянички, да? Бубенчики? Расп##денчики! Обосрался я!!! !

***

Вовочка:
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
— Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
— Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

***

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи. Голова… — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? — Груди! — Выйди вон из класса! — А тебе Вовочка, что больше всего нравится? — Ухожу, ухожу, ухожу.

***

Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь…
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,
Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?

***

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и. говоpит : «Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.». Сын пишит 1-ое письмо : » Кино — 10. Театp — 5. Охота — 6p». 2-ое письмо : » Кино — 0. Театp -0. Ремонт pyжья — 600p».

***

Урок этики. Учитель:
— Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Красивая женщина.
— Завтра с родителями в школу!!! — заорал учитель.
На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.
— Потому — что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держаться
подальше.

***

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын…

***

домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать что оно умеет. Учительница(У): — Маша, кто у тебя? Маша:,,у меня кошечка, я протягиваю руку и она прыгает через неё» (протягивает руку и кошка прыгает) У: ,,Саша, кто у тебя?» Саша:,, у меня собака, умеет выполнять все команды » (командует и пёс выполняет все команды) У:,, а у тебя кто , Вовочка?» Вовочка: ,,это ёж, вот что умеет…засовывает ежу палец в зад, ёж:,,ххх» Вовочка засовывает 2 пальца ёж:,, ХХХ!!» Вовочка засовывает 3 пальца ёж:,, ХХХ-ВАТИТ!!!!»

***

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
— Да! Их самых!
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

***

В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это б%%%ь. — С чего ты это взял? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

***

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: — Ты кто, мальчик или девочка? — Не знаю. — А хочешь узнать? — Да. — Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. — Приспустил — Еще ниже, ничего не видно. — Ну вот, ниже приспустил. — Теперь вижу, ты мальчик. — А как ты узнала. — У тебя носочки голубые.

***

Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: «Вовочка, ты, почему опоздал?» — Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой. — Как это случилось? — Пожар у нас был. — Сгорел? — Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул. — Разбился? — Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил. — Сгорел? — Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул. — Разбился? — Да говорю же на тент попал и обратно заскочил. — Сгорел? — Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул. — А почему же тогда помер? — Да его пожарные застрелили, за…бал он их…

***

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку «Три поросенка», и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
— Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста… Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
— Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
— Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка…
— Можно я, Марь Ивановна?
— Да Вовочка, отвечай
— Ни Ху… себе, свинья говорящая?!?!

***

Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне…

***

Вовочка — сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой
ушла.
— Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
— Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что
случилось!!!… Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре,
прямо в самой вот точке — насрал!!
— Ну так убери!
— Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
— За 20 баксов, приеду дам.
— Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
— Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!… Тут такое творится!!!… Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
— Ой! Ого!… Он штаны снял!… Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

***

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну… дымаю, что та, которая сосет…
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

***

В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — А мы зубы чистим один раз в день Вовочка — Мы мамку выгнали Учительница — Как это? — Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините…

***

Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы… — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала…

***

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!
Приcлал Аноним

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.