Категория — Про вовочку #546

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ… Толк вышел… Бестолочь осталась…

***

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
— ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

***

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: «мужика… мужика бы…» Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: «Велосипед, велосипед!»

***

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует…

***

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . — Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . — Да не пап, все нормально, я успел, она тоже…

***

Сынишка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

***

— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишся перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

***

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: «…у слона.»
Учитель: «Два, Вовочка.»
Вовочка: «Конечно два, не три же.»

***

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

***

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

***

— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет
плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.

***

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

***

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
— 36!
Директор:
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Hоги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми…
Учительница: Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
— А у медведя все равно х#й больше!

***

— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.

***

Вовочка — это поручик Ржевский в детстве

***

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили… Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!

***

Папа: — Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут. Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб) — А это сто, х&й, столи?».

***

После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он трубку курил и сказал: «Хороший у вас план товарищ Жуков»

***

— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! —
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.