Категория — Про вовочку #397

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: «Как я пpовел выходные». Hy
отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо «выпивки» — «книжки», а вместо «девок» — «pыбалка». Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный — yчительница «пять» поставила, нy отец
его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
«С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим
на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит…»

***

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Куда б##ди? Там только, только фундамент заложили.

***

Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марь Ивановна, а я дальше могу……. — Молодец, мы все тебя слушаем — ….семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

***

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…

***

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

***

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
— Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
— Ну что с#ки, не ждали!

***

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает: — Ой, бедненькая кошечка! Дочка ее успокаивает: — Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!

***

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!

***

В класс забегает запыхавшийся Вовочка. Учительница его спрашивает:

***

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:- Папа я сегодня двойку по музыке получил.- Почему?- Мы пели песню «Какой у парня был конец».- Ну, и что?- Так все пели, а я показывал.

***

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.

***

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных. Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Пpавильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
— А они мамонтов еб%ли!!!

***

Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

***

Идет урок. Учительницa:
— Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

***

Разговаривает Вовoчка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!

***

Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж-опочку…

***

Учительница на уроке спрашивает у детей:
— Что такой «Владимирский централ»?
Встает Вовочка и отвечает:
— Полпред президента в Центральном федеральном округе.

***

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***

— Не с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.