Категория — Про вовочку #148

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
— А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
— Про какого Иа?!
— Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется…
Пятачок восклицает:
— Так вот он какой — никакой Иа!!!

***

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: «…у слона.»
Учитель: «Два, Вовочка.»
Вовочка: «Конечно два, не три же.»

***

Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
— Я к Вовочке
— Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
— Вальдемар, к Вам дама.
— ПИ….Ш!!
— Б..Я БУДУ!!

***

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. спpашивает . 1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка ждy. 1. А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобyс… 1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .

***

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

***

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете. Машенька: — У меня мама проститутка я живу хрошо. Сашенька: — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

***

Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок «моя семья»

***

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий, чему смеешься? — Я обе ваши сиськи увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

***

Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…

***

Училка: — Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: — Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: — Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: — Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: — Нет, одноглазых не берут.

***

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово «следовательно»?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

***

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Сидорова тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит.

***

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих…

***

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины,- отвечат Маша.
— А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделана эта
консерва?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?..

***

Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое «облом»?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди — красивый мальчик. Только я к нему подошел — а он сел в автобус и уехал. Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди — Вано, сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

***

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

***

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

***

Учительница:
— Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
— В гоpода!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне… А папа маме и
говоpит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Hу и козел!»

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

***

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Ну а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.