Анекдоты черный юмор
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Идет значит кровосос. Песни поёт. Вдруг видит контролёр валяется на земле и за голову держится.
Кровосос его спрашивает:
-Что случилось, контролёрушко?
Тот отвечает:
-Зеркало купил.
-Ну и что?
-Что, что? Привычки! Будь они прокляты !
***
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место. — «Мужик, даже и не пытайся. Не получится!»
***
Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку. — Какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дежурный. — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? — А номер белый…
***
Интервью у одного из жителей зоны: — А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно… Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.
***
8 марта. Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку: — С праздником тебя, Сидор! В ответ, после длинной паузы: — С какого!? Я ж не баба. — Баба-небаба, но б…..дь редкостная! Тот в бешенстве: — Кто это говорит!!!??? — Да все говорят…
***
Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:»Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa», и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:»Ни*уя, давай две!». Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:»Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки». И тут опять вылезает кровосос и говорит:»Ни*уя, давай две!». Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:»Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо». И тут вылезает кровосос и говорит:»Ни*уя, давай два!»
***
Говрит сталкер-ветеран артефакту колобку — не ходи к бармену, а то сосиску в задницу вставят!
***
Умирает старый сталкер и кладут ему арфу, если в раю окажется и гаусс, если в аду.
***
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию… Удивленно глядя на выданный новенький АК: «Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул».
***
Анекдот про стабильность игры Сталкер: Янтарь. база учёных. Cирена:»внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер».
***
Новобранец долга жалуется: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно». — Все в порядке, — сказал старшина, — воин долга должен внушать страх.
***
Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
***
Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит: -Меченый, ты чё, она же взорвётся! -Ничего, у меня ещё 2 есть
***
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.
***
Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в «Холодце». Он начал орать и звать на помощь. S.T.A.L.K.E.R. «Зов Припяти». Скоро…
***
Коктейль «Три Плоти» Рецепт: Ящик водки и три сталкера)
***
Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны. Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ… из темноты кровосос такой выскакивает и орёт : -ЗАСОСУ! Пацаны так переглянулись спокойно, говорят: -Спасибо конечно братан, но мы только с окружной…
***
Вопрос на экзамене в лагере Свободы: Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой?
***
После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги? Ответ — псевдогиганты — результат генетич. эксперементов ФК «Динамо-Киев».
^-^