Категория — Про сталкеров #198

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Вопрос на экзамене в лагере Свободы: Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой?

***

Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился что сдох, встал, достал «обрез», прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твали отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда! Тут напарник «снайпера» с дерева орёт: — Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!

***

Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:»Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa», и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:»Ни*уя, давай две!». Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:»Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки». И тут опять вылезает кровосос и говорит:»Ни*уя, давай две!». Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:»Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо». И тут вылезает кровосос и говорит:»Ни*уя, давай два!»

***

Дневник контролёра 15 августа. Прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 часа. Стали угощать нас хотдогами, было вкусно, но хватило не всем, мы съели американцев. 18 сентября. Прилетели японцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 часа. Стали угощать нас суши, было вкусно, но хватило не всем, мы съели японцев. 20 мая. Пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты. Дали нам *мзды*, было невкусно, но хватило всем.

***

На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов…..ну сам знаете чего Идёт, и тут его останавливает старлей — «Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?» прапор в ответ- «Ничего!» — «А в тачке что?» — «Дерьмо» -«Дерьмо? Ну ладно — вези…» На следующий день картина таже — прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор? -«Голожопенко — ходь сюда. Что скомуниздел?» -«Ни-че-го!» -«А везёшь что?» -«Дерьмо, товарищ Майор» -«Дерьмо? Точно? Ну ладно — проезжай» На третий день опять та же картина — только теперь прапора тормозит Генерал: -«Голожопенко — ко мне!» -«Я, товарищ генерал.» -«Что скомуниздел?» -«Ничего!» -«А везёшь чего?» -«Дерьмо» Генерал засучивает рукава — и перешныривает всю тачку и говорит: -«Действительно — дерьмо….проезжай» Прапор вывозит тачку за пределы базы — высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит — «Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!»

***

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры… Помидор один другому: — Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: — Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

***

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

***

Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос! Жена со страху — Ой, мама… Сталкер: — Теща? Хм, похожа…

***

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию… Удивленно глядя на выданный новенький АК: «Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул».

***

Идут занятия по уставу караульной службы в Долге. — Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу Воронина в штаб.

***

Дроздов в Зоне: — Перед вами — представитель тяжёлой весовой категории — Псевдогигант. Своими размерами он повергает в ужас ещё на полпути до жертвы. Сейчас он спит и не опасен. А пока он спит…Так, ребята. Быстренько, Пи#дуем от сюда!!!

***

Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь!

***

Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти. — А я вот так! Б1 — С3! Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных. — Чё вы делаете то? — В шахматы играем. — Какие шахматы? Тут же пусто! — Отвали, не мешай! — А видали, чё мой умеет? — дальше обращается к одному из зомбей, — Сеня, покажи! — – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем. Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города. Третий как завопит: — ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!! — ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!

***

Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров: -Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту! -Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.

***

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят: -Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов ! -В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ??? За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой: -Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ? -Так точно ! -Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре… -МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац — бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз — свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут — сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: «Ты что, раньше не мог?» Сталкер достает бутылку водки и говорит «А что здесь на четверых-то?»

***

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит

***

Анекдот про стабильность игры Сталкер: Янтарь. база учёных. Cирена:»внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер».

***

В «Долге» проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета лучшего друга. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»

***

— Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? — Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.