Анекдоты черный юмор
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
***
— Как дела на работе?- Выживаю помаленьку…- Все так плохо?- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
***
На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос: — Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: — В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима… Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение: — Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!
***
Шеф — секретарше:- Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (с надеждой в голосе):- Ничего:- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
— Почему тебя уволили?- Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?- Из зависти.- ?!?!?!- Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…Премии не будет.
***
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.- Что вы здесь делаете?- Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.- Вы уволены, — ответил Рейган, — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.- Вы тоже уволены, — сказал Рейган, — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.- Я ее сделал, — ответил сотрудник, — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
***
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:- Почему Вы уволились с предыдущей работы?- Там бардак:- У нас тоже бардак:- У вас хоть б%%%и помоложе.
***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
***
— Что на работе делаешь?- Домой хочу!
***
То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
***
Босс учит более мелкого начальника:- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
***
БЛИН!!! только начнешь работать!!…обязательно кто нибудь разбудит!
***
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!
***
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
***
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
***
— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
***
— Привет, чем занимаешься?- Работаю в Академии наук.- А точнее?- В Институте генетики.- А еще точнее?- В группе подготовки материалов для экспериментов.- Ну, а конкретно?- Мошек для анализов ловлю.
***
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого: — Ты чего здесь делаешь? — Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут… — Ну да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!
^-^