Категория — Про работу #895

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Мой имидж — выполнение заказов качественно, в срок и по цене, устраивающей обе стороны (не путать с готовностью угождать за жалкие гроши).

***

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? — Кто проиграет, тот будет его делать.

***

Секретарша:- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.Директор:- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.Секретарша:- Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.

***

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от «нипонимаю ни%уя» до «не понимаю на%уя».

***

Работа — это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая заебывает в первый же час ее начинания.

***

— Мы начальнику скинулись на путёвку на Мёртвое море.- Не жалко? Зачем?- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

***

Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

***

Офисному работнику на заметку.Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

***

Вирус «Работа» передаётся от начальника подчинённому, как правило,половым путём.

***

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.

***

Принимают мужика на работу на лесоповал.Бригада говорит: Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают, где так научился? Отвечает в Казахстане. — Так там нет леса?! — Там нет и здесь не будет!!!

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.И только с работой как-то всё не так.

***

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!- Не-не-не!! За работу — по полной!

***

— Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительнаяпричина…- Какая?!- Надоело!

***

— Почему вы опоздали на работу?!- Поздно вышел из дома…- А раньше нельзя было выйти?!!!- Уже поздно было раньше выходить…

***

— Привет, как дела? — Нормально, меня с работы уволили. — За что? — Да хрен знает, я там полгода не был…

***

— Готово, мастер!- Сделал?- Сломал…- Сколько?- 5- Как 5? 4 же заготовки было?!- И образец тоже запорол…

***

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

***

У шефа в кабинете:- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.- Можете мне повысить зарплату?- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

***

— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения… — Это как? — Х%и пинаю….

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.