Категория — Про новых русских #954

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Разговаривают два российских бизнесмена:- Ну, как твоя последняя сделка?- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды, а ты мне все — юридические лица, юридические лица…

***

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — А это тихая квартира? — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

***

Закон шоубизнеса:Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***

Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется «бизнес-планирование».

***

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: — Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Двум х*ям, я переводчик.

***

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: — Твои бананы жрать невозможно! — Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

***

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: — Осторожнее, придурок! — А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

***

Новый русский говорит жене:- Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в биллиард…- Иди, иди..Кто тебя за рога держит..

***

Новый русский приходит к гадалке и спрашивает:-Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?-Все очень просто — отвечает она- или весной посадят, или осенью уберут

***

Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: — Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

***

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга!!! »

***

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

***

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали. .

***

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

***

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче «Кто хочет стать миллионером». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

***

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит: — А ну, придумай мне три желания!

***

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

***

— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! — А че дорого-то так. . ? — Дык епт. На яхте! . .

***

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

***

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже по#уй.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.