Категория — Про новых русских #793

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приезжает Новый Русский на СТО и просит:
— Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины…
Его спрашивают:
— Что-то ещё?
— Ну, можно барышень на заднем сиденье.

***

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего-нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

***

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается

***

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: — Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

***

Hовый pусский звонит в театp: — Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. — Вам на «Ромео и Джульетту»? — Мне на меня и мою геpлу.

***

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
— Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

***

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

***

ОМОН останавливает «мерседес». Начинают проверять документы.
Водитель «мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

***

Стоят трое Новых Русских, и болтают:
1-ый 2-ому:
— У тебя вилла есть?
2-ой:
— Нет!
1-ый:
— А Сотовый?
2-ой:
— Нет!
3-ий:
— Ну что ты к нему пристал? Не видишь, он совсем ещё новый!

***

Встретились два братана.
— Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
— Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

***

Встречаются два новых русских:
— Вот взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва

***

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

***

Новай русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:
— Слышь, братан, сделай как для себя.

***

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается
за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через
него, смотрит вниз:
— Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально…

***

Новый русский — приятелю.
— Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
— Знаю, — спокойно отвечает приятель, — он мне звонил на сотовый…

***

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

***

Собака нового русского укусила прохожего.
Прхожий:
— Ваша собака меня укусила. Я требую компенсиции!
Новый русский:
— Без базара. Я подержу, а ты кусай.

***

Новый русский показывает автомеханику разбитый «мерс»: — Да, типа жена в столб въехала… Механик (задумчиво): — А сколько раз?

***

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: -Ето тот боксер, которого сбил «мерс»? -Нет, ето — водила того «мерса»!

***

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик. -Down? -Сам ты даун.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.