Категория — Про новых русских #651

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

d1WVvs jvrnatgdfrnf, [url=]ghgpjwhyemjb[/url], [link=]bxrlhaivpaxq[/link],

***

Останавливает гаич нового русского на крутой тачке. Стекла все тонированы, тот опускает окно, а у него абезьяна х#№ сосет, он ей побашке стукнет она еще быстрее сосет. У гаишника глаза на выкат, а новый русский спрашивает — че хочешь попробовать? — да нет,ты мне всю голову разобьешь.

***

Новый русский заходит в магазин: — Это че?Продавец: — Французская туалетная вода.Новый: — Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить? — Вы не поняли, это для…. — Ты тут из себя умного не строй: спросили — ответь!!

***

Разговаривают два российских бизнесмена:- Ну, как твоя последняя сделка?- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды, а ты мне все — юридические лица, юридические лица…

***

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — А это тихая квартира? — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

***

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

***

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители слюбопытством спрашивают бармена, что происходит.- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…

***

Закон шоубизнеса:Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***

Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется «бизнес-планирование».

***

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: — Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Двум х*ям, я переводчик.

***

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: — Твои бананы жрать невозможно! — Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

***

Несколько слов о российском е-бизнесе.В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можноописать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно разбитьна некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видомдеятельности предприятий:1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можновстретить на новых, только что открывшихся предприятиях.2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всегоможно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время нароссийском рынке.3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных ираспространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапомэтих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует нисам процесс, ни его результат.6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу сконкурентами.7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, такжесочетающееся с последующим съе-бизнесом.8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконнымиспользованием чужих ноу-хау и торговых марок.Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.Следите за публикациями в прессе.

***

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: — Осторожнее, придурок! — А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

***

Идет по улице Новый Рашшен и встречает панка.НР: Ты кто?Панк: Я — ПанкНР: А чё ты так вырадился?! Зачем сбрил пол головы, на фига тебе серьга в носу?Панк: Ну, это чтоб выделятьсяНР: Смотри, у меня брюки — Версаче 2000$, рубашка — от Кардена 3000$, туфли — от Italiano спец.заказ 5000$, очки от Гуччи — 1000$.Умом надо выделяться, умом

***

Новый русский говорит жене:- Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в биллиард…- Иди, иди..Кто тебя за рога держит..

***

Новый русский приходит к гадалке и спрашивает:-Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?-Все очень просто — отвечает она- или весной посадят, или осенью уберут

***

Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей. И говорит директору магазина (Д):М: Возьмите меня на работуД: Ну… Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатноД: Ну ладно, завтра выходи на работу.Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик общается с покупателем (П), решил подойти послушать:М: Кручки выбрали, нужно же леску!П: Нда…М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!П: !!!М: Тебе же еще удилище нужно.П: Точно.М: Бери вот это: дешевое и крепкое — в узел свернешь — не сломается.П: !!!М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна…. вот эта!П: Вах!М: … Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.П: Я возьму вот этот. Что дальше?М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.Покупатель оплачивает и уходит.Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил: «нет ли у нас прокладок жене», а я ему говорю: «а чего ты будешь 5 дней мучиться, съезди на рыбалку!».

***

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. — Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. — Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо». — Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: — Хорошо.

***

Приходит НР в турагенство:-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!-Не, уже раз двадцать ездил.-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки — высший класс…-Не, Канары видеть не могу, заебали.-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д….-Не, уже было…Короче, часа через два к нему подходитглавный менеджер:ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА #уй ОТСЕДОВА!

***

Новый русский — Президент крупного предприятия — вызывает к себе новогозаместителя:(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простогоинженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, ещечерез два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаюсвоим заместителем. Что вы на это скажите?- Спасибо, ПАПА!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.