Категория — Про новых русских #327

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
— Послушайте, здесь написано… число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

***

Гуляет новый русский с козлм на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
— Hельзя по городу гулять с козлом.
— Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
— Видете ли, голубь — это символ мира…
— Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

***

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

***

Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно — за стенкой
всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила — толку нет… Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, — «новый русский». Вот она возмущенно так ему и говорит:
— Да как же так можно-то?.. Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
— Не, сестра, слышать-то я слышала. Ты уж прости, что не пришел… Устал я очень, в натуре.

***

Едет НР на 600-м мерсе, довольный… Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну,
НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на
600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
— А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет
уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?
— У тебя дырочки в руле есть?
— Ну да.
— А цепь золотая на 5 кг есть?
— Ну.
— А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его
обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:
— Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
— А дырочки в руле у тебя есть?
— Да.
— А крючочек в подголовничке для цепи?
— Ну вот, типа тока щас сделали…
— А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой
движения руля и издает губами «пррррррррррр»)
— Ну да, в натуре!
— А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?

***

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
— Что ты такой грустный, Сережа?
— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать:
меньше занимать или меньше отдавать?

***

Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и
ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан
бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в
платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с
алмазными запонками.
— Эй, откуда вы?

***

Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило.
Шофер(Ш) выбегает: «Что с Вами?».
Новый русский(НР):»Пальцы согни».
Ш: «Скорую вызвать?»
НР: «Пальцы согни»
Шофер пальцы согнул.
НР: «Ты на кого наехал!»

***

Новый русскй (НР) едет за городом, ну и прижало его, а везде ни кустика, ни горожа, ничего, где
можно было бы облегчиться. Потом едет, смотрит, стоят два горожа и бомж рядом срёт. Ну НР обрадовался, наконец-то посру уже. Вышел из машины, посрал и вспомнил, что подтереться-то нечем, ну и говорит бомжу:
— Слыш, а у тебя бумажка есть?
— У тебя чо майка до задницы не достаёт?

***

Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
— Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?

***

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился…

 

***

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

***

Поймали три новых русских золотую рыбку, а рыбка им и говорит:
— Отпустите меня, любое ваше желание исполню!Первый говорит:
— У меня все есть, незнаю что и пожелать
Рыбка говорит:
— У тебя, наверное, есть большой ом, а в нем мыши
Давай я тебе дам одного маленького мышенка, он всех твоих мышей съест, сам сдохнет и все.
Второй загадал долларов побольше, чтоб гаишникам отстегивать.Тут третий новый
русский подумал и говорит:
— Загадал я денег много, но подумал и решил,
забери-ка, рыбка их назад, а мне лучше дай такого маленького гаишничка.

***

Пригласил както Якубович(Я) на поле чудес нового русского — Вована(В)
Я: — Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан…
Я: — Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: — Буква Ю
Я: — К сожалению, такой буквы нет.
В: — А мне пофиг ищите.

***

Приходит жена нового русского домой и говорит:
— Чистота-то какая!
А новый русский на это и отвечает:
— Чисто — та, или чисто — эта?

***

Приходит НР в турагенство и говорит:
— Дайте мне глобус я выбиру куда я хочу пехать на этот раз, тут я был, тут тоже…
Через несколько минут раздаётся голос НР:
— Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везеде был!

***

Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
«ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
«Новый русский»:
— Так и я говорю — пусть не сс#т, садится, кушает!

***

Про подставу.
Едет как-то раз по проселку новый русский на своем мерсе. Видит на дороге лягушка сидит. Ну, думает, собъет кто ненароком, да и отнес ее на обочину. А лягушка ему и говорит:
— За доброту твою исполню любое желание.
Новый русский ей отвечает:
— Да все у меня есть.
А лягушка ему:
— Не могу я правильного пацана без благодарности отпустить. Соглашайся.
Новый русский и согласился:
— Пусть, говорит, будет у меня всего, что есть в три раза больше. И поехал с Богом.
Все исполнилось, как лягушка и обещала. Живет в шоколаде месяц, два… Совесть проснулась. Дай — думает — и я для лягушки
что-нибудь сделаю. Возвращается на поселок, выходит на обочину. Нашел лягушку на том же самом месте и говорит:
— Слышь, лягушка, хочу и я любое твое желание исполнить. Проси, чего хочешь.
Подумала лягушка и говорит:
— Есть у меня заветное желание — тр#хни меня.
Новый русский обалдел:
— Ты чего, лягушка, сдурела?!!
А та ему:
— Да ты ведь сам предложил, чего тебе стоит. Делать нечего, согласился.
— И только, гражданин следователь я ей вставил, как она превращается в двенадцатилетнего подростка!

***

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах…
— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.
НР: — Ты кто?
Мужик: — Я мастер педикюра.
НР: — Слушай, Юра, мне пох#й — педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

***

Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
— Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
— Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
— Неволнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
— Ну, что , сынок девка нравится?
— Ну, нравится.
— А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
— Ну стоит.
— Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
— Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
— Да, из носа из ушей!
— Ну ты сынок у меня и садист!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.