Категория — Про мужчин #890

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

***

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

***

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

***

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

***

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: — Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!

***

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске

***

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:»Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?»
Олечка:»Мы не едим мяса…Уже полгода…»
Васечка:»Мы чистим зубы только раз в день.»
А Вовочка:»А мы мамку выгнали»
«Ты что,Вова,как же это?!»
«Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу…А у папы не стоит…А для соседа ее кормить —
…. извинииииите!

***

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец… Права получила…

***

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

***

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу:
— Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
— Не вынести? А разве мы его не вносили?

***

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
— С женой…

***

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

***

— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

***

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

***

— Ты кота покормил?
— Он воды поел…

***

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

***

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет…
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

***

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

***

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

***

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.