Категория — Про мужчин #41

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О… Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

***

Приходит жена домой,открывает холодильник и ставит туда бутылку коньяка и говорит мужу-видел, он-ну видел,она-так вот до 23-го Февраля будет стоять.Муж не долго думая снимает штаны и говорит-видела,она-ну видела,он-так вот до 8-го марта будет лежать!)))

***

— женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

***

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

***

— Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

***

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще

***

На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: замуж.
Парня: в рот.

***

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал — никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

***

— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня… — И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

***

Мужик приходит в ресторан.
—Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
—Так и запишем два графина водочки!

***

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

***

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. — Да-а, беда никогда не приходит одна.

***

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что…

***

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

***

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
— Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
— Где цветы?
— А где самая красивая женщина?

***

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

***

Муж — жене:
— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

***

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

***

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк…. потом говорит:
— Мужик выпить хочешь?
— Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
— Мужик, ты что дурак?
— Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

***

— Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и…хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
— Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.