Категория — Про мужчин #408

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

JKkZOc gqxdcdsssfzo, [url=]tiweqfqsfdiy[/url], [link=]zncicaxmomrb[/link],

***

Едут два кавбоя. И один другому говорит.
Петя: слышь Ваня сможешь съесть говно моего коня за 1000$.
Ну тот без раздумий сказал ДА. Ну съел он говно и получил награду, и едут они дальше…
И говорит Ваня Пете
Ваня: Слышь Петь а тебе не кажется что как-то нечестно.
Петя: Почему?
Ваня: ну я говно твоего коня съел, а ты нет, теперь давай ты съешь говно моего коня за 1000$.
Он тоже без раздумий сказал ДА. Съел Петя говно лошади Вани, ну и едут они дальше…
Потом Ваня говорит.
Ваня: Слышь Петь а тебе не кажется что мы говна нахаляву нажрались.
Петя: Знаешь кажется.

***

Приходит жена домой,открывает холодильник и ставит туда бутылку коньяка и говорит мужу-видел, он-ну видел,она-так вот до 23-го Февраля будет стоять.Муж не долго думая снимает штаны и говорит-видела,она-ну видела,он-так вот до 8-го марта будет лежать!)))

***

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: — Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!

***

Мальчик терзает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!

***

— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня… — И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

***

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. — Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик. — Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на коврик.

***

Выходит мужик из избы. Потягивается: — У — ух! Э — эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

***

— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен- щины смеются всю жизнь.

***

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: — Осел! — А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно наступивший на ногу.

***

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на своего квартиранта. — Врываетесь в ванную, даже не постучав! — Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

***

Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

***

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: — Вы ждете тут ребенка? — Нет, я просто такой упитанный.

***

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

***

— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. — Он так увлечен аэробикой в его-то годы? — Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

***

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

***

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

***

Встретились два приятеля. — Привет, Вася, почему ты такой грустный? — У меня сын родился. — Так это же хорошо, тебе радоваться надо! — Все так, да про это моя жена узнала!

***

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…

***

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. — Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. — А теперь? — Теперь… зрение испортилось…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.