Категория — Про мужчин #371

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается…

***

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске

***

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
— С женой…

***

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

***

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
— Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
— Где цветы?
— А где самая красивая женщина?

***

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

***

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

***

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

***

— Дорогая, ты выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! – Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.

***

Баня… Мужик с сыном… Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и… удержался. Отец: — Вот…&^&%&. Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

***

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

***

Встречаются два друга… Один другому: — Здорово между прочим! Второй: — Пошел на х$й на всякий случай!

***

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. — Да оставь ты его жену в покое! — А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

***

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.

***

Купил мужик «японку» с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

***

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет…?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

***

Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А, место хорошее, да время плохое.

***

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

***

Встречаются два друга: — Вчера телку снял. — Ну и как ? — Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в натуре). — Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

***

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.