Категория — Про евреев #922

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…

***

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?

***

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

***

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?

***

— Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

***

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

***

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…

***

— Абpам, поздpавляю тебя — скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
— Hеyжели твой сын и моя дочь?…
— Hет — твоя жена и я!…

***

Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
— Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
— А мы со стороны жениха!- отвечают евреи

***

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?

***

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me»! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

***

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы»
написать «государство»?!!

***

Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
— Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

***

В отделе кадров:
— Ф.И.О?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский?
— А Исаакиевский собор, по вашему, что — синагога?

***

Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

***

Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?

***

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!

***

Диалог двух евреев:
— Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

***

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

***

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.