Категория — Про евреев #833

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
— Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.

***

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики
должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

***

Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил
и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
— Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так — вся жизнь г#вно, вот только пчелы! — дыхание Исаака прервалось…
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
— Да и пчелы — г#вно.

***

Еврей звонит старому другу в Москву.
— Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь?
— Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества.
— Ага! И что вы там делаете?
— Делим. Все делим.
— Хорошая работа. И что там все наши?
— Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут!

***

Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
— Истоpия такова, — начал пpохожий. — Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: «Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ пpозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…

***

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
— А зачем три?
— Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

***

Во время Отечественной войны еврей просится в партизанский отряд. Не хотели партизаны его
брать. Стрелять он не умеет, поезда под откос пускать боится, от взрывов вздрагивает. Но что же
делать, дали ему пачку листовок и отправили в тыл немцам, ходить по оккупированным фашистами
деревням. Еврей ушел и пропал. Месяц его нет, два нет, три месяца нет. Наконец, возвращается
исхудавший, обросший, изможденный. Партизаны обступили его и спрашивают:
— Где ты был так долго? Мы думали, что тебя давно убили…
Еврей в бешенстве выгребает из карманов горсточку мелочи:
— Последний раз в жизни с таким товаром связался!

***

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?

***

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

***

В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса.
Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

***

Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
— Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка «В моей смерти прошу винить Мойшу».

***

Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле…
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:
— Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место. Евреи:
— Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место. Евреи:
— Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.

***

В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.
— Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.
— Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?
— Ну, вижу.
— А вот я его не вижу!

***

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
— Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

***

Русский (Р) и еврей (Е) сидят, давят пол литра, закусочка — два огурчика. (Е) выпил и хвать самый большой огурчик. (Р) набычился:
— Вот вы евреи всегда так, себе самое лучшее.
— Ну а ты, какой бы взял?
— Конечно маленький!
— Ну и бери.

***

Звонок в Комитет государственной безопасности:
— алло! Это КГБу?
— да.
— с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай.
— гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк.
— я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взлядов с попугаем не разделяю.

***

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:
— Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю — нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
— Рабинович, где же ты был?!!!
— Листовки распространял, товарищ командир!
— А что же так долго?!
— А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!

***

Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в виде какого-нибудь блюда — большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный. Думает еврей: «Если я зарежу красного — черный обидится,
черного зарежу — красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться». Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
— Иван, я дочку замуж выдаю.
— Молодец! С тебя поллитра.
— Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного — черный обидится, черного зарежу — красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
— Режь красного!
— Да, но черный же обидится!
— Hу и х#$ с ним!

***

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

***

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.