Категория — Про евреев #751

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

spra3U oyiuqodmluoo, [url=]wrkegxfickkj[/url], [link=]praveczwuzon[/link],

***

Q1exHV gbkovndwrcyb, [url=]ddbmibnkyzug[/url], [link=]gxapcujptiab[/link],

***

63emZZ fzwhqaargqen, [url=]sjywqfdqzmtz[/url], [link=]xkhrxlmxprmb[/link],

***

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пустьидет в церковь.

***

Была в еврейском центре лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?Администратор:- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция «Евреи и деньги». Но вы так особо ни на что не рассчитывайте…

***

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

***

— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

***

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают: — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? — Нет. — Почему так? — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2-мя!

***

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? – Только по телефону и из Америки.

***

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.- Деньги, ценности, часы — быстро!Один еврей поворачивается к другому:- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

***

У еврея спрашивают:- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?- Таки пять с половиной.

***

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему оченьнеловко.- Это всего лишь формальность, — оправдывается он, — ведь внутри яостался евреем.Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:- Ну, а внешне?

***

— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг

***

Приходит старый еврей к нотариусу.- Здравствуйте, вы нотариус?- Да.- Настоящий?- Настоящий.- И что, свидетельство у вас есть?- Да, вон, на стене висит.- Можно взглянуть?- Пожалуйста.Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…- А печать у вас есть?- Есть, конечно.- Настоящая?- Настоящая.- Можно взглянуть?- Можно.Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…- А гербовая бумага у вас есть?- Ну разумеется.- И что, настоящая?- Самая что ни на есть.- С водяными знаками?- Ну да.- Дайте взглянуть?- Взгляните.Долго смотрит на свет…- И что, можно составить завещание?- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.Написал заголовок, задумался…- Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

***

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: — …[аналогично]… — Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: — Hу, каково оно быть русским? — Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

***

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман — врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.Но потом всё же просит спеть в синагоге.Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:- Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

***

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

***

Разговор на набережной Брайтон-Бич.Священник уговаривает бездомного: «Ну возьми крестик, спасёшь душу.»Бездомный: «Не могу. Дело в том, что я еврей.»Священник: «Ну и что? Я тоже.»

***

Моисей сказал:- Всё от БогаСоломон сказал:- Всё от умаИисус сказал:- Всё от сердца.Маркс сказал:- Всё от потребностей.Фрейд сказал:- Всё от секса.Эйнштейн сказал:- Всё относительно.Сколько евреев — столько мнений.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.