Категория — Про евреев #7

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Конфераньсе объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина
Карапетян — Армения
Мамедов — Азербайджан
Мугашвили — Грузия
Рабинович — скрипка.

***

— Сара! Сара!
— Что?!
— Мой муж у тебя?
— Нет! А что?
— Да, он сказал, по блядям пойдет…
— А я что — блядь!?!
— А что, спросить нельзя?!

***

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.

***

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну, иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет — так нет.

***

— Изя, ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается.

***

— Исак, я всю ночь не спала…
— Да? А что такое?
— Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
— А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

***

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза…
— Что завяла?
— Нет, переодевается…

***

Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?

***

— Абрам, говорят, ты женишься на русской?
— Да!
— Но почему?
— А еврейки часто болеют.
— А русские таки не болеют?
— Да, но русских не так жалко.

***

Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
— Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
— Да нет я не женился,но шлюхи ходят.

***

В бане:
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.

***

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

***

Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

***

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!

***

Внук спрашивает дедушку-еврея:
— Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
— Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.

***

Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

***

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит.

***

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
— Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
— Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

***

Рабинович спрашивает у раввина:
— Ребе, посоветуй,жениться мне на Сарре,или не жениться?
— Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.

***

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.