Категория — Про евреев #553

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза…
— Что завяла?
— Нет, переодевается…

***

В еврейской семье:
— Абрам, ты представляешь, я маху дала!!!
— Да ты что, Сара?
— Да, я купила себе новое вечернее платье!
— Да…, лучше бы ты Маху дала!

***

Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет — «Сара умерла».
Ему говорят:
— У нас по минимуму 4 слова можно.
— Хорошо, добавьте — Продам Москвич.

***

— Здгавствуйте…
— До свидания!

***

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

***

— Рабинович, откуда у вас столько денег?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладет?
— Моя жена.
— Ну она-то где их берет?
— Я ей даю.
— А вы откуда берете?
— Из тумбочки.

***

— Сара Исакиевна Вы еврейка?
— Нет, а что?
— Но Вы же Исакиевна.
— Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.

***

Сара разговаривает с Розой:
— Ну что, пришел твой вчера?
— Нет, чтоб он сдох! А твой?
— Пришел. Но чтоб он тоже сдох, как и твой!

***

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

***

Бабушка учит своего внука:
— Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
— А, что такое.
— У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

***

Диалог двух евреев:
— Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

***

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

***

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

***

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

***

— Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

***

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы»
написать «государство»?!!

***

Москва. Встречаются два еврея.
— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на
выбор — Чечня или Иерусалим.

***

Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
— Сёма, ну у тебя и шея!
— Так я же жру!
— Так надо ж мыть!!!

***

— А что, Израиль — это большое государство?
— Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.