Категория — Про чукчу #964

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Fell out of bed feeling down. This has brhitgened my day!

***

cPrIHJ deazkcekfyyu, [url=]wdeuuobfgnch[/url], [link=]dxfqubiiamjr[/link],

***

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»

***

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченый» и знаю «посол на…»

***

Сидит Чукча и приговаривает: «Устал сегодня Чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три раза думал.»

***

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

***

Два Чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка — император был..» — «Почему?» — «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку — нет.»

***

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»

***

Однажды Чукчу спросили: «Как часто Вы моетесь?» — «Однако, раз в полгода.» — «Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?» — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.»

***

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: «Чукча, зачем Вам телка?» — «Однако, мы в баню всегда с телками ходим.» — «А зачем труба?» — «Однако, всю ночь гудеть буду.»

***

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. «Чукча, Вы упадете!» — «Однако, вряд ли!» Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: «Колдун, однако!»

***

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: «Что ты хочешь?» — «Однако, есть хочу.» Она его накормила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, пить хочу.» Она его напоила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, спать с тобой хочу.» Переспали. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, лыжи снять хочу.»

***

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.» Встает Англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.» Встает Чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.» Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» — «Очень кушать хочется.»

***

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: «Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: «Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: «Однако, какая курса на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» — «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»

***

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»

***

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила:
он забивал гвозди шляпками вниз.»

***

Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает!
Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»

***

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!»

***

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?» — «Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»

***

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?» — «Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.