Категория — Про блондинок #94

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Бежит по полю блондинка, с грязной тряпкой в руках: «Чтоб ты сдох скорей скотина «. И хрясь ему карандашом ему в глаз
падла, а он как заорет, а она говорит: «Отдай карандаш!».
P.S. Что не ржете? Смеяться после слова лопата

***

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли? — Святой отец, я б#ядь… — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы не дослушали! Я, б#ядь, курю…

***

— Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
— Они ее пеpевоpачивают и садятся.

***

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

***

Сайт знакомств. «Высокая, если на каблуках… добрая, если не злить… умная, если не задавать глупых вопросов… «. Первый же комментарий: «… е%анутая, если не е%%%ь… «.

***

— Почему блондинка лижет свои часы?- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

***

— Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

***

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: — Мне бы такую волю!

***

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем… — Никуда я с тобой не пойду! — А, нет! Изменилась…

***

блондинка была так умна и красива, что когда глядела в зеркало, то у нее от безысходности наступала депрессия

***

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

***

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

***

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

***

Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо — предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома. Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать. Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее — стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. «Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?! » — дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом. Доцент честно ответил — «Как обычно — провести быстрое Фурье преобразование». Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала — «Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет». Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал — говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду того, что сами ржали в голос.

***

Блондинка на приеме в поликлинике: — Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть! » Скажите, я умру? — Ну, все мы умрем… — Все?! ! Что же я наделала! . .

***

Что думает блондинка, занимаясь любовью?
«И что мне делать потом, когда он кончит?»

***

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

***

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
— Мадам, Ваши права пожалуйста.
— А что это такое.
— Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
— Мадам, — говорит полицейский, — регистрационное удостоверение вашей машины.
— А это что такое?
— Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
— О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

***

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а
поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка:
— Вместе, вместе!

***

— Какая разница между блондинкой и курицей?
— Курица седит только на своих яйцах.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.