Категория — Про блондинок #238

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах…

***

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь… Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом
халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знаeт, мы маляры просто…

***

— Что делает блондинка утром?
— Одевается и идет домой!

***

На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и… обе сели.

***

Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 35-12?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13!!!

***

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$

Минет — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….

***

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди оф#генная блондинка
Лейтенант:- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:- Хм!? А за что?

***

— У тебя что — жена блондинка?
— А как ты догадался?
— Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. «Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом.»

***

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный
стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые,
как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем
покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках
честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс…

***

— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.

***

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:- Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
— Доктор, а этот ребенок мой?

***

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

***

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они
решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая.
Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

***

Идёт блондинка по улице: платьице беленькое,
накрашенное личико и т.д. и т.п…,
В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и
вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
БЛ:
— Дядя!!! Вы что?!
Сан:
— А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ!!!

***

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: — Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: — Привет… — Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! — Ой, правда? (хлопает глазами). — Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: — На, держи! Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

***

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок. — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

***

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку! — Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

***

История о вреде стереотипов… Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя офигительяная! Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее в подарок, но мой строгий муж сказал: — Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая клавиатура для идиоток? Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот год, но сегодня я увидела ее (розовую! ) вместе с розовой же мышкой!!! В подарок!!! Стереотипы, блин… P. S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

***

Блондинка: «Я знаю, что я ничего… »

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.