Короткие анекдоты с черным юмором
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что
***
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
***
НЕ тут то было!- На поступившую в продажу от компании БМВ — тройку купе, АвтоВАЗ ответил концепт-каром «Шевроле-Копейка» и седаном «Лада-феКалина». Цены уточняются..
***
Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое.
***
— Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы.- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон
***
-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?-Тот, у которого шестеро детей!-Почему?-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!
***
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
***
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли?Тогда пиZдуйте на работу!
***
Upgrade известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
***
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно интервью?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси…
***
Господа,тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.Как определить, что ты последний:- в комнате больше никого нет- с тобой все попрощались- соседи не отзываются
***
Шеф своему подчиненному:- Иванов, Вы уволены!Иванов:- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…
***
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
***
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!
***
начальник тока что сказал. Что у меня !персонально! рабочий день с 10 до 18.Хана!!Я не выдержу столько интерента и isq в своей жизни…
***
Девиз российских продавцов шмоток:Что продали, то и мода!
***
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!-Не слышу!-Вышлите Инвойс!-Что выслать???-Инвойс, блять — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!-Бл#, кто эти люди????
***
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
***
Новая акция:-Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску СС!
***
Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.
^-^