Категория — Про бизнес #550

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись: — прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов, локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не подходите…

***

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в райили в ад.- А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а тознаю, я вас, анекдоты по теме слышал.Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитаяработниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовинуповыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а ещеничего не готово.Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем,накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн черезполчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядываетеще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:- А разница-то в чем?!- А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителейрая) — успеют.

***

На производственном совещании: -Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

***

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли?Тогда пиZдуйте на работу!

***

Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина… — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу… — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром… — Угу (начинает петь…) — (в ужасе) Мда… и с оператором… — (поёт) — И со звукорежисёром… — (продолжает петь) — И со съёмочной группой… — (поёт) — И с владельцами телеканала… — (поёт) — … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет некогда!

***

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

***

Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!- Простите, выше чем в каком году?- В следующем…

***

Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»

***

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно интервью?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси…

***

Господа,тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.Как определить, что ты последний:- в комнате больше никого нет- с тобой все попрощались- соседи не отзываются

***

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

***

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

***

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

***

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. — Вы ознакомились с проектом? — Да. — И за какую сумму готовы построить? — За 1 млн. долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: — Назовите вашу цену за строительство. — 2 млн. долларов! — А почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: — За какую цену вы готовы построить? — 3 млн. долларов! — А почему так много-то!? — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

***

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: «Хрю- ю -ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» — Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные — да не, у него есть уже. третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

***

— Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. — Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. — Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: — Хорошо.

***

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

***

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.01. Вы шеф!

***

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем…- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет…- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.